segunda-feira, 30 de junho de 2008

Porquê??

Para todos os incrédulos que perguntam por que é que o Garfield quer tanto visitar as Bobitas, aqui estão as respostas:

Neste blog há amizade...

Neste blog há lasanha... (pelo menos hoje e agora!!)


Todos os motivos para deixar qualquer gatinho muito feliz! Benvindo Garfield!!

Garfield

As Bobitas estão cada vez mais internacionalizadas!!
É o reconhecimento mais que merecido ;)

sexta-feira, 27 de junho de 2008

Para quem servir a carapuça...

Este post é dedicado a uma(s) Bobitas(s) que é (são) grande(s) apreciadora(s) de vinhaça, em qualquer ocasião, porque todas as ocasiões são boas para um tintol, digo eu, que não percebo nada do assunto. Dedico este post a quem lhe servir a carapuça... Eh eh eh

Humor


Ora aqui está a explicação para a famosa dor de cabeça...




Uma galinha e um elefante!!! Livra!

quinta-feira, 26 de junho de 2008

Isto continua mau...

Ontem acordei de mau humor, mas hoje ainda consegue ser pior, hoje acordei assim:


Desde pequenina que me dizem que tenho um feitio tipo panela de pressão, acumular até não poder mais e a seguir... PUM, salta-me o pipo!!! E nestas alturas não é muito bom estar por perto...

Mau feitio, sim senhor, não é preciso dizerem aquilo que já sei... O lado positivo disto tudo é que depois da tempestade vem a bonança e sei que amanhã (ou daqui a uns dias) estarei muito melhor, e quem sabe talvez até a trautear um "(...) heaven, i'm in heaven (...)"

Até lá, retiro-me de cena!
Voltarei quando os meus ventos e o meu levante interior acalmarem...

Frase masculina do dia!

Procuro beleza interior...(com mamas grandes)!!!!
Oh pá, o que eu gosto duma frase sincera e com sentimento à mistura!!!!.....

quarta-feira, 25 de junho de 2008

7 Dias 7 Ódios

Uma amiga enviou-me hoje um e-mail, mais um daqueles que trazem não sei quantos FwFwFwFwFwFw agarrados, mais uma daquelas apresentações em que ao som de uma musiquinha lamechas qualquer e sob a batuta do nosso rato, vemos desfilar imagens mais que revistas com frases mais que re-ditas...

Este era especialmente idiota, hoje não estou de bom humor e ver fotografias de boquets de rosas vermelhas ao lado de duas taças de champanhe acompanhadas de citações tipo " Kabond" não estava , definitivamente, nos meus planos...

A apresentação chamava-se: "FWFW:TR:FwFwFwFw "7 Frases para 7 Dias da Semana", pois bem, em resposta mal-humorada aqui estão os meus 7 Ódios para 7 Dias da Semana!!!


Ódio nº1 para a 2ª feira:
Odeio acordar cedo, odeio despertadores estridentes, odeio pôr os pés no chão frio, odeio o riso de gozo da almofada...

Ódio nº 2 para a 3ª feira:
Pessoas que falam do que não sabem, até a má língua deve ser documentada... odeio que falem/comentem/opinem sobre outros sem conhecimento de causa!

Ódio nº3 para a 4ª feira:
Odeio gente que odeia e perpetua o mal, odeio ditadores e políticos mal formados e corruptos, odeio não entender porque a maioria deles gosta de exibir bigodes ridículos...


Ódio nº 4 para a 5ª feira
Odeio ficar doente, odeio o sabor a papel que a febre tem e odeio o pânico de sentir o estômago a jogar petanca contra o meu jantar...


Ódio nº 5 para a 6ª feira
Odeio quem maltrata animais que não se podem defender, odeio especialmente as touradas e quem acha que espetar ferros num bicho pode ser chamado de "espectáculo com tradição"

Ódio nº6 para o Sábado
Odeio esquecer-me dos óculos de sol, odeio andar com os olhos fechados a 80% seja Verão ou seja Inverno!
Ódio nº 7 para o Domingo
Odeio café sem açucar e frio...



Como é habitual nas apresentações FWFW:TR:FwFwFwFw, a pergunta do slide final:
- E tu? Quais são os teus ódios para os dias da semana?

terça-feira, 24 de junho de 2008

Celulite!

'Celulite. Eles não gostam? Azarucho!Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'.
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???

Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara', aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!

Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal';
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não?Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.

Autora desconhecida'

(mas muito esclarecidinha benza-a Deus nosso senhor - ou vosso, ou seja lá de quem for)

O Verão chegou!!


Abriu mais uma época balnear no Reino dos Algarves, para facilitar a comunicação dos nativos da região com os camones que lá vão parar, deixo-vos aqui um excerto do mais recente livro do Zeze Camarinha: "Dicionário Prático Algarvio-Estrangeirês"

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN - Não vejo a ponta dum corno
LOWER THE STONE - Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES - Mudar a água às azeitonas

IF YOU DONT DOORS WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING -Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET - Põe-te no olho da rua

PUT YOURSELF AT STICK - Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE - Desampara-me a loja

GIVE ROPE TO THE SHOES AND SPLIT YOURSELF - Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" - Põe-te na alheta
GIVE IN THE VIEWS - Dar nas vistas

YO, SHOVE - Oh pá

BAD, BAD MARY - Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN - Boa como o milho
ID JUMP INTO HER SPINE - Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND - Até os tomates caíram ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE - Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)- Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

GO GIVE BATH TO THE DOG - Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK - Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED - Estou lixado
THROW A MOUTH - Mandar uma boca

TO BE IN THE JAM - Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING - Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD - Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE - Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED - Uma miúda toda descascada

LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT A PALACE - Pareces um boi a olhar para um palácio
TO BE IN THE PAINTS - Estar nas tintas

WHICH WHAT WHICH CAP - Qual que qual carapuça

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN - Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN - É preciso ter lata

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL - Há quem tenha lata para tudo

TO THE EYE - Até à vista

Elas "andem" por aí...


Depois do Óscar, o reconhecimento público em terras do Tio Sam...

Frases para reflectir!

"Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar."

Francis Bacon

"Conservar algo que possa recordar-te seria admitir que eu pudesse esquecer-te"

Shakespeare

“Não concordo com uma só palavra do que dizes, mas defenderei até à morte o direito de dizê-las.”

Voltaire

" Por maior que seja o buraco em que te encontras, sorri, porque por enquanto ainda não há terra por cima."

Carla Félix



Notícias

segunda-feira, 23 de junho de 2008

Lindo....


O Tone adorava feijoada.
Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa.
Algo muito forte.
Um dia apaixonou-se.
Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou: - Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou.
Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: - Querido, tenho uma surpresa para o jantar!. Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu...
Enquanto ela estava longe, o Tone aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente.
Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.
Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho.
De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.
Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.
Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a festa surpresa de aniversário do TONE!
Amigas, quem é que nunca precisou de descomprimir depois de um dia de trabalho infernal ou simplesmente desta roda viva que é a vida?? Animem-se então, pois descobri este anti-stress infalível, não tem nada que enganar, é só seguir as instruções à risca.

Frases...


:D

sexta-feira, 20 de junho de 2008

Ganhámos!!

Finalmente, o reconhecimento público!!!
Já somos galordoadas na blogosfera...

Até fiz um bolinho especialmente para a ocasião!

:-)

Reclamação!

Então pá????
O meu ELMO não se encontra entre os suspeitos porquê????

Aiaiaiaiai... exijo desde já a substituição da figura :P

Ubi & Bubi

Na onda do saudosismo...
Não vou à Ubi ou ao Bubi há séculos, as recordações que tenho destes sítios são de há muito, muito tempo atrás, numa galáxia distante...
Lembro-me dos karaokes no Bubi!
Lembro-me do quadro do Salvador Dalí na Ubi! (Passei muitos bons momentos a olhar para ele e a descobrir sempre coisas novas! Já não me lembro é qual era, alguém se lembra?)
Lembro-me de nos deitarmos na relva naquelas amenas noites de verão!
Lembro-me das bebedeiras!
Lembro-me das noites da festa da espuma!
Lembro-me das noites da festa do esferovite!
Lembro-me de muito mais ...

E agora?? Alguém vai alinhar??

Puzzle Bubble

Do You Remember????

quinta-feira, 19 de junho de 2008

O Óscar é 'pra mim...


Hummm, bolinhos de chocolate com molho de fígado de porco para o jantar acompanhado de um batido de morangos azedos e perninhas de rã!!!

Fico com o Óscar, é verdinho e tudo...

Mas tenho uma t-shirt com a Raquel!!!


A T-shirt oficial do "Las Bobitas"



Aqui está a prova!!!




As fotos foram tiradas uns dias antes do casamento, só para ver se lhe caía mesmo bem a vestimenta. E ficou a matar, não ficou?? Não é por nada, mas a minha sogra é uma bela costureira, hã??

Estava boneca ou não estava???? :)

Era rifá-los!!


Gualter

Hoje de manhã aderi a uma cena chamada trabalho e então estive arredada desta competição pela melhor personagem da Rua Sésamo. Felizmente, ninguém escolheu o meu predilecto: o Gualter! Uma das músicas que eu mais canto da Rua Sésamo era interpretada por ele:
"Eu podia ser bombeiro! Mas... quem é que martelava? Quem é que martelava? Alguém tem de martelar!!!!!!" (com coreografia e tudo!)

Outra música é a da vaca (eu tenho orgulho orgulho em ser uma vaca, orgulho em dizer mu e não miau...) e a das bananas... Lembro-me que gostava muito do Becas, mas não me lembro de muita coisas. Sim, sei que ele é o mal-humorado, mas era dele que eu gostava mais. Às vezes até me apetecia mandar um estalo ao Egas! :)

Afinal sou o ELMO



Enganei-me pá..... :P

Tou com.....




Cá euzinha, acho que há muitas formas de publicitar um blog!


Até acho normal que se comente um blog, unica e simplesmente para dar a conhecer o nosso, mas daí a "espetar" o mesmo comentário em todos com essa finalidade... não me parece muito bem!


E isto digo eu, que tenho muito mau feitio :P


Mas nada como uma boa....



Já passou!!! Nada como um bom desabafo!!!!!

Monstro das bolachas

É mesmo cutchi, cutchi!
Ainda ontem comi umas "Creamy Kiss" com recheio de chocolate que estavam deliciosas!
O melhor para resolvermos esta disputa é fazer um concurso: Quem é capaz de comer mais rapidamente um pacote de bolachas? E não podem ser bolachas light!!! Ai, a linha para o Verão...

Eu sou o EGAS!!!!!

Estão avisadas :P

Pica


Ontem fui levar uma pica... Bem, não foi bem uma pica, foi mais um chupanço. Fui tirar sangue para análises... É sempre um drama. Detesto, odeio, fico com o braço todo negro e dorido e ando a ver estrelas o dia todo. Não há palavras! Mas a saúde a isto obriga...

quarta-feira, 18 de junho de 2008